Hjälp utvecklingen av webbplatsen och dela artikeln med vänner!
Njutandet av dåliga tatueringar är en av mina skyldiga nöjen i livet.
För ren glädje är det inget som liknar den vilselediga stoltheten som vissa människor visar med ny kroppskonst som saknar en apostrof eller ett brev, eller konstnärens portfölj med popstjärnporträttet som ser ut som att det har lagts högt i mikrovågsugnen i ett par minuter .
Jag är inte stolt över det och jag förstår att det är hycklande. En del av mitt eget arbete är inte precis "ankanötterna", från att vara dåligt tänkta, utförda eller båda.
Tatuering misslyckas orsakas av tre centrala frågor: dålig kompetens, idéer och utförande. Om en tatuering misslyckas med alla tre, kommer ditt arbete sannolikt att finnas på en lista som denna.
Om du är som jag och tycker om tågvraket av dåliga tatueringsdesigner, kolla in galleriet nedan för några av internetets mest fantastiska tatueringar.
INGA RAGRETS!
1. Manus- och bokstavstatueringar
Detta är så nedslående (om inte killen är en LeBron James -motståndare). Dålig grammatik tatueringar gör mig verkligen upprörd eftersom de kan undvikas så lätt. Om jag kan köra en stavningskontroll på en text på latin (Scio Mi Nihil Scire, för skivan) och dubbelkolla med tjugo andra främlingar att jag har rätt, så kan du se till att din artist kan stava född.
Okej, så det skakiga, skitiga svarta bläcket är en sak. Men de oförklarliga virvlarna i texten är nästa nivå - jag tillbringade en timme och stirrade på varje tjejs namn. Förhoppningsvis gick damen till en professionell och lade ner lite arbete på att förtjocka den och göra den bättre
Se, jag har skrivit det udda stycket medan jag är ”trött och känslosam”, men den här meningen har lagts igenom en remixmaskin efter en utekväll med Hunter S. Thompson. Jag gillar dock blågröna!
Detta är det värsta bibliotekskort/äktenskapskontrakt som jag någonsin sett.
Okej, så det här är ett ganska ballerfont … åh, vänta. Glöm det.
Jag har många frågor om denna pärla, men de är alla riktigt elaka. Så jag kommer att behålla tingmiraklen för mig själv.
En nivå har han inte fel, men det finns tangentbord för det.
4. Stavningskontroll 5. Talang. 6. Förmåga att ångra.
Titta, om jag hade blivit repad av en tatuerare så här, skulle jag också vara seriös. Jag hade en flickvän som repade så där förr, och det är svårt att klara. Låt oss hoppas att han hade aloe vera.
Du bör nog börja med att byta tatuerare och skaffa ett bättre teckensnitt.
Se mig gärna efter lektionen.
*Påstås
2. Porträtt misslyckas
Jag blir upprörd när någon går till en artist i god tro och detta händer. Om du inte klarar jobbet, säg att jag inte kan göra det. Bygg upp din talang och lägg in arbetet, och lämna Drake ur den.
*** Skakar sorgligt på huvudet. Här är några gratis råd: porträtttatueringar är några av de svåraste att få rätt. Gör din forskning, spara dina pengar och snälla gör dem rätt.
WTF är detta? Det ser ut som en smält glass.
Allvarligt talat, dessa får mig att gråta … många tårar.
Denna tatuering ser ut som en screengrab från en zombiefilm.
Konstnären har en viss förmåga. De borde ha lärt sig att använda den innan de försökte denna tatuering.
Jag har ett par sådana i kylen hemma. Jag säger till mina barn att de ser skitiga ut också.
3. Kända ansikten
"En utmattad Bob Marley -imitator, som höll i en kondom och rökte en gemensam mötte mig vid dörren."
Är vi säkra på att detta inte är Steve Buscemi?
Så, någon sprang järnet över schablonen för Johnny Cash strax innan ansökan?
Diana Ross och överraskningen … din tatuering är en mardröm.
Marilyn Mon-Noe.
4. Animal Tattoo misslyckas
Att täcka upp en hemsk tatuering med en ännu mer hemsk tatuering är en ganska stor bedrift. Det är som ett dåligt beslut.
Jag är ledsen att jag inte kan se detta genom tårarna. Läkningen av denna tatuering skulle ha varit extremt obekväm, liksom frågorna från vänner och familj.
Vissa frihetsörnar ska inte vara fria.
Jag hoppas att det görs i skärpa, det gör jag verkligen.
Den räven har haft en massiv helg. Han borde nog ha lite vatten och ta en tupplur.
Om jag var den hunden skulle jag bita artisten på rumpan.
Jag tycker att detta borde vara en webb -MD -post.
”Forskare har upptäckt potatisfågeln …” Jag älskar det här så mycket.
När du skuggar en tatuering bör du faktiskt skugga tatueringen. Träna i en målarbok bro, inte på någons hud.
Hahahahahahaha. Det här är otroligt!
Åh herre gud! Jag hoppas att det är en av hans barns bilder han ville hedra dem med.
Libanons flagga ser i alla fall bra ut. Men de där främmande däggdjurssakerna … eh.
Tummen upp för att inte kunna se denna vidrighet!
Wow. Jag skulle se till att draken aldrig kommer nära min by.
Döden rider på en tjock häst.
5. Popkultur
Nej, jag vill inte ha en ballong. Jag ringer polisen.
Tror du att Leia hoppas på kindben?
Galen över kvaliteten på tatueringen.
När din vän vill ge dig en tatuering av Derp Vader, tacka nej artigt.
Den kaninen räcker för att krossa en Hugh Hefner -boner där.
Även om det gjordes i fängelset med en tandborste, skulle detta vara en skrämmande tatuering.
Samma sak men annorlunda.
Det är inte särskilt otroligt alls Hulk.
Dessa klackar skulle vara riktigt obekväma.
Tja, det är ett sätt att lindra den sexuella spänningen mellan Mulder och Scully.
Voldenort av tio.
Låt mig se. Dobby, Starks of Winterfell, några Tolkien, en liten kille med vingar och en keltisk knut. NEJ. BARA NEJ!
Det händer mycket här. Jag har en känsla av att en konstnär har gjort allt detta arbete, och ingen talade emot det. Jag är ledsen.
På order av Peaky Blinders, du måste göra en ordentlig lärlingsutbildning
6. Sport
Är det Spock? Jag visste inte att han gillade fotboll …
Tatuerad av Jack Easterby … Om du vet, vet du.
Tack och lov ser det mer ut som Byron Scott än Mamba.
Jag visste inte att Kobe var en shapeshifter, men jag är inte förvånad …
De gör saker annorlunda i söder verkar det som.
7. WTF
Detta var ett coolt koncept som förmodligen borde ha stannat så lite längre …
Hela den här tatueringen ser full ut.
Han dömer okej kompis, han dömer.
Mer som Eye of Horse amirite?
Tutan Kom igen, du kan göra bättre än den lata skuggningen.
Mjau, antar jag.
Är det en borste av gummi?
Jag är inte för kink shaming, men Tinkerbells man borde nog hålla sig till en kostym och slips.
Jag är tidlöst … i misstro.
Jay lyser verkligen, inte sant?
Jag skulle vara ganska glad att låta detta ankare dra mig ner till botten av havet.
8. Religiös tatuering misslyckas
A+ koncept. FAIL för allt annat
Red Bull ger dig bättre vingar än de …
Jag tror att Jesus planerar att tatueringssalongen störtas där detta gjordes …
Pappas smurf sover bara. Det är okej, barn.
Buddha har gått upp i vikt 4000. Han borde nog gå till gymmet dock …
Jag skulle knacka på konstnären med den personalen några gånger om jag var herden.
Gör inte, jag upprepar, gör inte Vin Diesel arg.
9. Dålig linje
Erm, har du någonsin flugit runt ägget?
Öl: lösningen på och orsaken till tatueringsproblem.
Hej, vill du se min stethoNOPE?
Jag vet inte, du kanske inte ska få din bror att tatuera dig på bakgården?
Uppenbarligen var kollisionsknappen på …
Han visste, och han blev också besviken
10. Blommor
Det ser ut att göra väldigt ont.
Rosor är röda (och de ser ut som rosor också, inte skitiga pannkakor).
Detta är ett bra exempel på varför tatuering eftervård är viktigt, såvida hon inte vill att bläcket ska släppa ut.
Inget som frihand att rita lite exakt geometri för att verkligen känna sig levande.
Det ultimata inom kamouflage tatueringar. Det tar dig åldrar att se hur konstig fågeln ser ut på grund av skuggarbetet.
Det här kan räddas … kanske.
Bara nej.
